ЗАПИСНАЯ КНИЖКА

прредсказаааааниееее

2010-01-25T07:36:30Z

Пойти узнать, что предсказывает Вам календарь майя: http://uborshizzza.livejournal.com/767636.html

Реалити-Бизнес 2. "Полный UPGRADE".

2009-09-30T19:41:15Z

28 сентября 2009 в Клубе Women_lab стартует новый проект: открытый он-лайн тренинг Реалити-Бизнес 2. "Полный UPGRADE".

Суть:

Как Заставить Бизнес Приносить Больше?
Как Вывести Продажи На Более Высокий Уровень?
Как Привлекать Больше Клиентов?

ссылка на курс

Образовательный проект Клуб Women_Lab

2009-09-22T07:04:46Z

Образовательный проект Клуб Women_Lab предлагает женщинам, только начинающим свой бизнес, пройти базовый тренинг Реалити-Бизнес "Старт для Леди"

Тренинг WL РЕАЛИТИ-БИЗНЕС "START FOR LADY" длиться 5 недель.
Вы будете получать материалы тренинга и задания.
Чистый результат 5 недель участия в Реалити-Бизнес:

свой бизнес-проект с доходом не менее 1 000-3 000$;
вы освоите формулу создания бизнес-проектов без вложений и рисков от владелицы компании, которая занимается созданием и продажей бизнесов;
вы сможете применять эту формулу самостоятельно;
вы опробуете эту формулу на практике во время Реалити_Бизнес и получите результат в виде реального дохода;

Пойти и зарегистрироваться на курс

Психтест

2009-03-03T09:33:31Z

После просмотра этого мульта на испанском языке в течение 1,5 недель, меня вдруг заинтересовали персонажи и вот что получилось)))))))))))))))))
Ну ни фига себе скажу я Вам.....

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:



Проф.	Лила	Гермес	Бендер	Зойдберг	Фрай	Эми	Киф	Зепп



-2	4	1	8	2	8	9	3	3

Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама».

Пройти тест.

Я купила себе лыыыжи...гоооорные лыжи

2007-02-12T15:40:47Z

Слюшай, ничего не делала - только лыжи купила...
Ерунда какая-то

Поздравляем! Ты - Горнолыжник прожженный!

Ты явно не новичок на склоне, рукав твоего горнолыжного комбинезона можно было бы вдоль и поперек изукрасить разноцветными нашивками. Ты можешь уверенно спуститься почти по любой трассе. Про любую из царапин на скользячке твоих лыж ты мог бы рассказать целую историю… Ты сможешь различить разные горнолыжные курорты просто по привкусу глинтвейна в разных ресторанах. Одним словом, ты – горнолыжник со стажем!
Горнолыжная байка на память: Приходит горнолыжник в отель. Еле-еле на третий этаж залазит после целого дня катания, по пояс в свежевыпавшем пухляке и застает там жену с любовником. Осторожно ставит лыжи в угол и говорит устало - "А оно вам надо?"

Узнай какой ты горнолыжник!

С новым рабочим годом ! Ура Товарищи !!!

2007-01-08T21:29:57Z

Уже через несколько часов начнется рабочий день.
Даже не верится.
Хочется спокойного, денежного, беспроблемного года полоного положительных эмоций.
А что... что хочу, а что написано, как говорится не убьешь

Не ну это ж надо ! Вторая запись на поиске.

2007-01-08T21:24:50Z

Трахтенберг Кафе
FORUM.RAID.RU > Общественная жизнь >

САБЖ
Может кто был, высказывайте все о своих впечатлениях
ЧЕЛ НА МЕРСЕJun 18 2005, 0:40
Оно ж в Москве вроде? Или у нас тоже открыли?
PoiZonJun 18 2005, 2:02
ТОлько в Москве... видел его обстановку только по телевизору...
ZuboskalJun 18 2005, 16:45
А я и спрашиваю про Москву
tr0ty1Jun 23 2005, 18:24
кому нужно какоето московское кафе, когда мы живем в перми и бухаем там же
T.M.A jayJun 23 2005, 20:36
колян это стриптиз...
H_cJun 26 2005, 21:31
QUOTE(tr0ty1 @ Jun 23 2005, 19:24)
кому нужно какоето московское кафе, когда мы живем в перми и бухаем там же

да да да! конечно! зачем нам москва! обосраться! А бухать там круче кстати! Гораздоооо!
PoiZonJul 1 2005, 19:10
Бухать там круче с московской пропиской ... а так у них милиция не очень хорошо (мягко сказано ) к гостям относится
ShurikJul 6 2005, 20:46
QUOTE(tr0ty1 @ Jun 23 2005, 19:24)
кому нужно какоето московское кафе, когда мы живем в перми и бухаем там же

да в натуре
ZuboskalJul 10 2005, 0:01
Я просто так спросил
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2007 Invision Power Services, Inc.

КЛАААС Роме бы понравилось...а я так, просто решила из любопытства - уж больно книжка его последняя понравилась.

eimor @ 2006-11-25T01:00:00

2006-11-24T21:00:12Z

Купили в бар самбуковый ликер. Правда, пока я мысленно приценивалась инициатива была перехвачена.Но...испробовать дома не испробовали по причине крайней усталости. Интересно, мой спецстакан коньячный треснет или нет???
Но зацепило меня это действо в прошлое воскресенье, зацепило.

ЗИМА СКОРО !!!

2006-10-10T14:40:14Z

В метро появились люди с новенькими (прям сверкающими) сноубордами, лыжными палками ( без лыж) и мечтательными выражениями лица. Значит снег все-таки должен выпасть в этом году и зима близко. Ведь все эти люди ошибаться не могут.

Яша-терминатор, 1 год

2006-08-08T10:26:01Z

Такого послушного хомячка у нас еще не было -
уход за хозяевами как в сумасшедшем доме.

eimor @ 2006-06-16T11:52:00

2006-06-16T07:52:38Z

Трудный ребенок - это тот ребенок, к которому мир на самых ранних этапах не сумел приспособиться. Всегда покладистый ребенок - на самом деле это страшно. Это означает, что родители дорогой ценой покупают себе спокойствие, и рано или поздно кому-то придется за это платить - им, или обществу.

Музыкальный календарь - любопыто

2006-06-16T07:50:40Z

Собственно, здесь

Нужно это запомнить. Сайты новостей - просто куча.

2006-06-16T07:44:26Z

http://www.tv7.kharkov.com ---«7 канал»
http://www.11channel.dp.ua ---«11 канал»
http://www.flb.ru ---«Агентство Федеральных Расследований»
http://news.battery.ru/ ---«Аккумулятор новостей»
http://antenna.com.ua ---«Антенна»
http://www.apk-inform.com ---«АПК-Информ»
http://www.ara.com.ua/ ---«Армянское радио (Одесса)»
http://www.ap.org/ ---«Ассошиэйтед Пресс»
http://www.naviny.by ---«Белорусские новости»
http://www.business.kiev.ua ---«Бизнес»
http://www.webplanet.ru ---«Вебпланета»
http://www.vedomosti.ru ---«Ведомости»
http://www.vlug.zp.ua ---«Великий Луг»
http://www.versii.com ---«Версии.com»
http://www.rada.gov.ua/ ---сайт Верховной Рады
http://www.nuvse.com ---«Вести on-line»
http://www.vesti.ru ---«Вести.ру»

http://vybory2002.kiev.ua ---«Вибори-2002»
http://www.volia.com ---«ВОЛЯ»
http://www.vremyamn.ru ---«Время МН»
http://www.vremya.ru ---«Время новостей»
http://www.globe.kz ---«ВРЕМЯ ПО»
http://www.gazeta.ru ---«Газета.ru»
http://www.gazetasng.ru ---«Газета СНГ.Ru»
http://radio.org.ua ---«Громадське радіо»
http://uamedia.visti.net/golos/indexr.shtml ---«Голос Украины»
http://www.day.kiev.ua ---«День»
http://www.dynamo.kiev.ua ---«Динамо Киев от Шурика»
http://www.fcdynamo.kiev.ua ---«Динамо» (Киев)
http://www.dni.ru ---«Дни.RU»
http://www.dosie.zp.ua ---«Досье»
http://www.ynet.co.il/ ---«Едиот Ахронот»
http://russian.people.com.cn ---«Жэньминь Жибао»
http://www.zerkalo-nedeli.com/ ---«Зеркало недели»
http://www.new-factoria.ru/missile/wobb/igla/index.htm ---«Игла»</i>
http://www.izvestia.ru ---«Известия»
http://www.ima-press.ru ---ИМА-пресс
http://www.inosmi.ru ---«ИноСМИ.ru»
http://www.interfax.kiev.ua ---«Интерфакс-Украина» ,
http://www.interfax.ru ---«Интерфакс»
http://www.e-ukraine.org.ua ---«Итоги»
http://www.itar-tass.com ---«Itar-Tass»
http://imi.org.ua/ ---ІМІ
http://kavkaz.org ---«Кавказ.org»
http://www.crashes.ru ---«Катастрофы недели»
http://www.k-telegraph.kiev.ua ---«Кіевскій телеграфъ»
http://www.kv.com.ua ---«Киевские ведомости»
http://www.kommersant.ru ---«КоммерсантЪ»
http://www.ko.ru ---«Компания»
http://www.compulenta.ru ---«Компьюлента»
http://www.kp.ru ---«Комсомольская правда»
http://www.korrespondent.net/ ---«Корреспондент.Net»
http://www.crimeatau.org.ua ---«КримТАУ-Інформ»
http://www.cris.net/time ---«Крымское время»
http://www.cupol.lviv.ua/ ---«Купол»
http://www.kaspersky.ru/ ---«Лаборатория Касперского»
http://www.maidan.org.ua ---«Майдан-інформ»
http://www.media-objektiv.com/ ---Медиа-группа «Объектив»
http://www.prostir.kiev.ua/ ---«Медіа Простір»
http://www.melitopol.net ---«Мелитополь.net»
http://wdi.ru ---«Мировые Дискуссии»
http://www.mn.ru ---«Московские новости»
http://www.mk.ru ---«Московский комсомолец»
http://www.mns.gov.ua ---МНС
http://www.nns.ru ---«Национальная служба новостей»
http://www.razom.org.ua ---«Наша Украина»
http://www.nedovira.com.ua ---«www.nedovira.com.ua»
http://www.ng.ru ---«Независимая газета»
http://www.DW-WORLD.DE ---«Немецкая волна»
http://2001.novayagazeta.ru ---«Новая газета»
http://newtimes.ru ---«Новое время»
http://www.nvek.kiev.ua ---«Новый век»
http://www.nc.com.ua ---«Новий Канал»
http://www.nru.org.ua ---«НРУ»
http://www.obozrevatel.com.ua ---«Обозреватель»
http://www.og.ru ---«Общая газета»
http://www.ropnet.ru/ogonyok ---«Огонек»
http://www.ortv.ru ---ОРТ
http://www.greenparty.org.ua/ua/index.php ---Партия Зеленых Украины
http://www.podrobnosti.com.ua ---«Подробности»
http://www.polit.com.ua ---«Політична Україна»
http://pravda.ru ---«ПРАВДА.Ру»
http://uamedia.visti.net/pu ---«Правда Украины»
http://www.ortodox.org.ua ---«Православие в Украине»
http://www.prime-tass.ru ---«ПРАЙМ-ТАСС»
http://www.presscenter.ru ---«Пресс-Центр.ру»
http://www.pr.azov.net ---«Приазовский регион»
http://www.prima-news.ru ---«ПримаNEWS»
http://www.prometal.com.ua ---«Прометал»
http://www.pronews.ru/ ---«Проспект Новости»
http://www.eraradio.kiev.ua ---«Радіо Ера»
http://www.radio.cz ---радио «Прага»
http://www.radiosvoboda.org ---радио «Свобода»
http://www.razom.org.ua ---«Разом»
http://www.rbc.ru ---«РБК»
http://www.rbn.ru ---«РБН»
http://www.reporter.com.ua ---ИА «Репортер»
http://www.rian.ru ---РИА «Новости»
http://www.oreanda.ru ---РИА «Ореанда»
http://www.rivnepost.rovno.ua ---«Рівне вечірнє»
http://rol.ru/ ---«РОЛ»
http://www.rosbalt.ru ---«Росбалт»
http://www.rg.ru ---«Российская газета»
http://rusnovosti.ru/ ---«Русская служба новостей»
http://www.rtr-vesti.ru ---«РТР-Вести»
http://www.russ.ru ---«Русский журнал»
http://www.rbn.ru ---«Русское бюро новостей »
http://today.viaduk.net/Segodnya.nsf ---«Сегодня»
http://www.yamal.org ---«Север-пресс»
http://www.rainbow.gov.ua ---СНБО
http://www.souyzinfo.ru ---«Союз-Инфо»
http://cn.com.ua ---«Столичные новости»
http://www.strana.ru ---«Страна.ru»
http://www.telekritika.kiev.ua ---«Телекритика»
http://www.trans-m-radio.com/win/index-ru/index-ru.html ---«Транс-М-Радіо»
http://www.trud.ru ---«Труд»
http://www.turkmenistan.ru ---«Туркменистан.Ru»
http://uamedia.visti.net/um ---«Україна молода»
http://www.ukranews.com ---«Українські Новини»
http://www.cripo.com.ua ---«Украина криминальная»
http://www.ukraine.ru ---«Украина.Ru»
http://www.pravda.com.ua ---«Украинская правда»
http://news.dinau.com.ua ---«Укрінформ»
http://www.ukrop.com ---«УКРОП»
http://www.unian.net ---«УНИАН»
http://www.ucourier.ru ---«Уральский курьер»
http://uamedia.visti.net/uk/ ---«Урядовий кур'єр»
http://www.ufs.kiev.ua ---«УФС»
http://www.facts.kiev.ua ---«Факты»
http://www.yuschenko.com ---«Фан-клуб «За Ющенко!»
http://www.for-ua.com ---«Інтернет газета «ForUm»
http://www.fontanka.ru ---«Фотнатнка.ру»
http://www.bazar.vostok.net/kharkov/ ---«Харьковские новости - Восточный базар»
http://www.expert.ru ---«Эксперт»
http://www.expert.org.ua ---«Експерт-Центр»
http://www.echo.msk.ru ---«Эхо Москвы»
http://www.crime.kiev.ua" ---«ЦГЗ ГУ МВС України в Києві»

http://www.3dnews.ru/news/ ---«3dnews»
http://www.3gnewsroom.com ---«3GNewsroom»
http://www.5ballov.ru/ ---«5ballov.RU»
http://www.km.ru/pc/ ---«4User.RU»
http://www.theadvocate.com/default.asp ---«The Advocate»
http://www.akm.ru ---«AK&M»
http://www.stratfor.com ---«American Strategic forecasting»
http://www.ananova.com ---«Ananova»
http://news.bbc.co.uk ---«BBC»
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/default.stm ---«BBCRussian.COM»
http://www.bechtel.com ---«Bechtel National, Inc.»
http://www.bloomberg.com ---«Bloomberg»
http://www.csmonitor.com ---«Christian Science Monitor»
http://www.cleveland.com ---«Cleveland Live»
http://www.msnbc.com/news/com_front.asp?ta=y ---«CNBC & Wall Street Journal»
http://www.cnews.ru ---«CNews.RU»
http://news.com.com/ ---«CNet»
http://www.cnn.com/ ---«CNN»
http://www.compulenta.ru ---«Compulenta.ru»
http://www.computerra.ru ---«Computerra.ru»
http://www.computerworld.com/ ---«Computer World»
http://www.corpwatch.org ---«CorpWatch»
http://www.crime-research.org ---«Crime-Research»
http://www.cursorinfo.co.il/ ---«Cursor-Info»
http://daily.sec.ru/ ---«Daily.Sec.Ru»
http://www.deccanherald.com ---«Deccan Herald»
http://www.defence-ua.com ---«Defense-Express»
http://delfi.lv/ ---«Delfi.LV»
http://www.spiegel.de/ ---«Der Spiegel»
http://www.welt.de ---«DIE WELT»
http://www.divnet.ru/ ---«Divnet.ru»
http://www.dontek.ru/ ---«DonTek»
http://www.edie.net/ ---«Environmental Data Interactive Exchange»
http://www.eurasianet.org/ ---«EurasiaNet»
http://www.euronews.net ---«Euronews»
http://www.news.excite.com ---«Excite News»
http://www.fcenter.ru ---«FCenter»
http://www.federalpost.ru/ ---«FederalPost»
http://finance.com.ua/ ---«Finance.com.ua»
http://www.finport.net>FINPORT
http://www.for-ua.com --- «ForUm»
http://www.faz.com ---«Frankfurter Allgemeine Zeitung»
http://www.afp.com ---France Press
http://www.gazetasng.ru ---«GazetaSNG.ru»
http://www.gzt.ru ---«Gzt.Ru»
http://www.globalrus.ru/ ---«GlobalRus.Ru»
http://www.globeandmail.ca ---«Globe and Mail»
http://www.haaretzdaily.com ---«Haa’retz»
http://www.hardwareportal.ru ---«HardwarePortal»
http://i-news.org ---«InfoNEWS»
http://www.independent.co.uk/ ---«Independent»
http://www.inopressa.ru/ ---«Inopressa»
http://www.internet.ru/ ---«Internet.RU»
http://itc.ua ---«ITC»
http://news.itunion.ru ---«ITUnion»
http://www.ixbt.com ---«iXBT»
http://www.km.ru ---KMNews.ru
http://www.kreml.org ---«Kreml.org»
http://www.gazeta.kz ---«KZ-today»
http://www.unison.ie/ ---«Leitrim Observer»
http://www.lenta.ru ---«Lenta.ru»
http://www.liga.kiev.ua ---«LIGA ONLINE»
http://www.latimes.com ---«Los Angeles Times»
http://news.lycos.com ---«Lycos News»
http://www.media-objektiv.com/ ---«Мedia-objektiv.com»
http://mednovosti.ru ---«Mednovosti.ru»
http://www.magnolia-tv.com ---«Magnolia-TV.com»
http://www.membrana.ru/ ---«Membrana»
http://www.microsoft.com ---«Microsoft»
http://www.mignews.com ---«MIGnews.com»
http://www.zwire.com/site/news.cfm?brd=1306 ---«Montgomery Newspapers»
http://www.msnbc.com/news ---«MSNBC»
http://music.com.ua/ ---«Music.com.ua»
http://www.nasa.gov/ ---«NASA»
http://www.news24.co.za ---«News24»
http://www.msnbc.com/news ---«Newsweek»
http://www.ntvru.com ---«NTVRU.COM»
http://www.obozrevatel.com.ua./ ---«Оbozrevatel.com.ua»
http://www.part.org.ua ---«Part.org.ua»
http://pcnews.ru ---«PCNеws.RU»
http://www.pcworld.com/ ---«PCWorld»
http://www.post-gazette.com ---«Pittsburgh Post-Gazette»
http://www.podrobnosti.com.ua ---«PODROBNOSTI.com.ua»
http://www.proext.com ---«PROext.com»
http://www.profil.at/ ---«Profil»
http://www.pronline.ru/ ---«PRonline.ru»
http://proua.com ---«proUA»
http://www.rferl.org ---«Radio Free Europe»
http://www.regions.ru ---«REGIONS.RU»
http://www.regnum.ru ---«REGNUM.RU»
http://www.reporter.md ---«Reporter.md»
http://www.Reuters.com ---«Reuters»
http://www.rtr-vesti.ru/ ---«RTR-vesti.ru»
http://rus.delfi.ee ---«RUS Delfi Eestis»
http://rus.delfi.lv ---«RUS Delfi Latvija»
http://www.sfgate.com ---«San Francisco Chronicle»
http://www.solvay-pharma.ru ---«Solvay-Pharma»
http://www.statusquo.com.ua ---«Status quo»
http://www.stringer-agency.ru ---«Stringer-agency»
http://www.teletel.ru/ ---«TELETEL»
http://www.brecorder.com/ ---«The Business Recorder»
http://www.budapestsun.com ---«The Budapest Sun»
http://www.chicagotribune.com ---«The Chicago Tribune»
http://www1.chinadaily.com.cn/cndy/index.html ---«The China Daily»
http://www.dailystar.com.lb ---«The Daily Star - Lebanon»
http://news.telegraph.co.uk ---«The Daily Telegraph»
http://www.dmregister.com ---«The Des Moines Register»
http://www.economist.com ---«The Economist»
http://www.ft.com ---«The Financial Times»
http://www.freedomforum.org/ ---«The Freedom Forum Online»
http://www.guardianunlimited.co.uk ---«The Guardian»
http://news.independent.co.uk/ ---«The Independent»
http://www.iht.com ---«The International Herald Tribune»
http://www.ireland.com ---«The Irish Times»
http://www.japantimes.co.jp ---«The Japan Times»
http://www.jpost.com ---«The Jerusalem Post»
http://www.themoscowtimes.com ---«The Moscow Times»
http://www.nytimes.com ---«The New York Times»
http://www.theregister.co.uk/ ---«The Register»
http://www.sacbee.com ---«The Sacramento Bee»
http://seattletimes.nwsource.com/html/home ---«The Seattle Times»
http://blazer.lanka.net/lakehouse ---«The Sri Lanka Daily News»
http://www.sunday-times.co.uk/ ---«The Sunday Times»
http://www.thetimes.co.uk ---«The Times»
http://usinfo.state.gov ---«The Washington File»
http://www.thestar.com ---«The Toronto Star»
http://www.washtimes.com ---«The Washington Times»
http://www.washingtonpost.com ---«The Washington Post»
http://www.time.com ---«Time»
http://www.timesunion.com ---«Times Union»
http://www.tol.cz/ ---«Transitions Online»
http://uaSport.net ---«uaSport.net»
http://uatoday.net ---«UA TODAY»
http://www.uatop.com ---«UAtop»
http://www.ukrbiz.net ---«Ukr.Biz.net»
http://ukrnews.kiev.ua ---«Ukrnews»
http://www.ukrop.com/ ---«UKROP.com»
http://www.usatoday.com ---«USA TODAY»
http://www.via.com.tw ---«VIA»
http://www.voina.ru ---«Voina.ru»
http://www.vokruginfo.ru ---«Vokruginfo.ru»
http://www.wbj.pl ---«Warsaw Business Journal»
http://www.wzor.net ---«Wzor.Net»
http://www.utro.ru ---«YтроRU»
http://dailynews.yahoo.com/h/en/?u ---«Yahoo News Entertainment»

История Мэрилин Монро

2006-06-05T10:09:22Z

На самом деле про нее столько всего писали: и плохого и хорошего...
Она прожила всего тридцать шесть лет и осталась бессмертной. Красота и женственность Мэрилин Монро стали мифом. Ее называли "невестой Америки".
Секрет ее оглушительного успеха поражает. Грустная история жизни напоминает сказку о Золушке. Тайна смерти не разгадана и сегодня. "Она была прелестна. Совершенство фигуры сочеталось с естественной врожденной грацией, а безграничная внутренняя душевная энергия постоянно озаряла лицо". Этот отзыв кочевал из статьи в статью.

По отношению к голливудской диве Мэрилин Монро в пору расцвета ее славы он был справедлив. Но изначально не было ни великолепной фигуры, ни врожденной грации, ни тем более душевной энергии. Свою женственность и великолепие она создала сама. Самоотверженность, с которой она "лепила" свой образ, поразительна. Впрочем, не было и Мэрилин Монро. Это имя было выбрано на киностудии "XX век Фокс" для двадцатилетней Нормы Джин Доуэрти. Новым благозвучным именем в 1946 году она подписала контракт с этой крупнейшей голливудской киностудией. Выбирая псевдоним для фигурантки фильма, недостаточно высокой и несколько полноватой, работники компании не предполагали, что перед ними - одна из самых ярких звезд мировой культуры двадцатого столетия.

Короткая и яркая жизнь актрисы заставляет вспомнить легенду о том, что человек, сменивший имя, данное ему при рождении, принимает вызов судьбы, вступает с ней в единоборство. Двадцатилетняя Мэрилин действительно не была классически красивой. При росте 162 см она весила больше шестидесяти килограммов, объем груди равнялся объему бедер и составлял 96 см. И самое главное - в ее глазах было столько печали и одиночества. Она была соткана из комплексов. Позже один из близких ей критиков напишет: "Не быть любимой в 25 лет, или 35, или в 45 терпимо, если тебя любили в 5 лет. Сказать, что Мэрилин обошли нежностью в детстве - значит сказать очень мало".
Ее мать была голливудской киномонтажницей. Она, женщина странная и непредсказуемая, твердо решила, что дочь станет кинозвездой: малышке, которая только училась ходить и произносить первые слова, она подводила брови, румянила щеки, делала причудливые прически.

Материнские игры продолжались недолго. Норма Джин не знала отца и не помнила мать - она была еще слишком мала, когда мать попала в психиатрическую больницу. Зато навсегда осталось в памяти - горечь одиночества, сформировавшего ее характер. Девочку передавали на воспитание из семьи в семью, пока не сдали в детский дом. На прогулках благовоспитанные дети, гуляющие с нянями, показывали в их сторону пальчиками и кричали: "Сироты идут, сироты!". В этот момент девочка отчетливо поняла, что надеяться в жизни ей придется только на себя. Все, чего она добьется, станет плодом ее собственных усилий.

Из детского дома ее забрала подруга матери, но Норма успела слишком много пережить, чтобы сохранить в душе детскую радость. Она была грустной старушкой четырнадцати лет. Приемную мать поражала серьезная страсть девочки к самоусовершенствованию. Норма могла часами копировать позы, отрабатывать улыбку, как у Марлен Дитрих, вскидывать голову, как Грета Гарбо, без устали повторять походку героинь знаменитых фильмов. Первой самостоятельной победой стало избавление от врожденного заикания, которое обострилось после детского дома. Девочка не могла произнести без запинки и двух слов. Она исправляла свой недостаток три года. Под грохот кастрюль, разговоры в соседних комнатах она громко читала страницы текста, стараясь перекричать шум. Иногда "шумовой фон" создавала льющаяся вода в ванной комнате, которую перекрывали песни и медленные четкие громкие монологи, обращенные к пустым стенам. К шестнадцати годам, без помощи логопедов, она вылечила себя от заикания.

Избавление от дефекта речи не сделало ее счастливой. Она по-прежнему чувствовала, что попросту никому не нужна. Вечерами она посещала "Школу шарма", а днем работала на заводе. Там заводской корреспондент сделал ее первый снимок, который попал на страницы журнала.

С этим журналом Норма Джин явилась в агентство "Голубая книга", желая стать фотомоделью. Она начала рекламировать купальные костюмы. И чтобы не оказаться выброшенной за борт, как большинство фотомоделей, она начала заниматься развитием гибкости. Она копировала движения актеров пантомимы, повторяла танцевальные па, кружилась на высоченных каблуках. Это не было игрой или развлечением. Напротив, серьезными тренировками, после которых она без сил садилась в прохладную ванну и еле "доползала" до постели. Каждое утро и каждый вечер по полчаса держала ноги поднятыми у стены. Позже репортеры будут одолевать ее вопросами: "Откуда у вас такая гибкость? Где вы научились так потрясающе двигаться?". Мэрилин отвечала только одной фразой: "Я научилась двигаться, когда родилась, и ходить, когда мне был год, и с тех пор не беру никаких уроков".

Всю жизнь она боялась, что вновь станет никому не нужной и вернется к детскому отчаянному одиночеству. Не потому ли целыми часами поправляет свой грим, делая его незаметным для окружающих. Со свойственной ей настойчивостью она шлифует свою внешность, придавая ей шарм и выразительность. Она относилась к своему лицу, как художник к создаваемому полотну: подправляла волосы, наклеивала ресницы, покрывала лаком ногти. Она скрывала свои недостатки при помощи мастерского грима. Этому мастерству она училась сама, никому не доверяя свою внешность. Однажды она удивила фотографа, который застал ее за странным занятием: Мэрилин сидела с гримом в руках, а перед ней был открыт учебник по анатомии. Она овладевала высшими секретами макияжа. Лишь в последние годы и только избранным парикмахерам и массажистам она доверяла свое лицо и тело. На стекле в ванной она выводила губной помадой изречения, которые помогали ей жить. Их она переписывала из книг или придумывала сама: "Не ждать большего, чем можно достичь", "Суета убивает" или "Не волноваться, а волновать".

Мэрилин питалась очень странно. Она была абсолютно равнодушна к еде, могла в течение дня пить только свой любимый апельсиновый сок. Журналистам отвечала: "Я не придаю большого значения еде и ненавижу рестораны - там очень много народу. Зачем деликатесы? Ведь есть тертая морковь, сырые яйца и молоко. Их я и ем". Она никогда не принимала пищу по часам, ненавидела грязные тарелки и запах раковины. А потому предпочитала сто раз на дню открывать холодильник - и откусить кусочек мяса, смазнуть пальцем немного масла, откусить яблоко, отломить крошку сыра. К вечеру продукты в холодильнике выглядели так, словно подверглись нападению мышей. Сегодняшние диетологи назвали бы это дробным питанием.

В присутственные места Мэрилин всегда приходила потрясающе свежей и ухоженной. Но всегда опаздывала. "Лучше опоздать, но прийти в полной форме. Во всяком случае, что я люблю, так это не торопиться. Наше время слишком суетно. А красота и совершенство требуют времени и неторопливости. У меня есть одно желание - постоянно стремиться к совершенству". Насколько искусен был сложнейший грим, - основная сложность заключалась в том, что он был незаметен, - настолько же простой была ее одежда. Правда, при ее ослепительной внешности этого никто не замечал. Платья Мэрилин, выставленные на аукцион после ее смерти, поразили своей простотой и лаконичностью фасонов. Для Мэрилин красота была синонимом естественности. "Мне кажется, красота и женственность лишены возраста, а привлекательность не может быть создана искусственно. Настоящая привле-кательность всегда проистекает от женственности". А естественность - это совершенство тела и лица, а не наряды, которые носила она весьма небрежно. "Я никогда не ношу грацию и как можно реже одеваю бюстгальтер". Она считала, что корсеты и грации - панцири, которые сплющивают фигуру, делают ее безжизненной. Голливудский косметолог подтверждал, что она при большой груди действительно крайне редко надевала бюстгальтер, но при этом никогда не была ни вульгарной, ни пошлой. Если платье требовало зафиксировать линии груди, то она надевала крошечный бюстгальтер, сильно декольтированный, который держался на двух тонюсеньких бретельках. "Красота тела - естественный дар, его нельзя разрушать и презирать".
Самая большая ее страсть - духи "Шанель # 5". На вопрос: "В чем вы спите?", она, не задумываясь, отвечала: "В "Шанели № 5". Шатенка по природе, Мэрилин выбрала образ блондинки, постоянно красила волосы и остерегалась солнечных лучей, никогда не загорала - "мне нравится быть сплошной блондинкой, я боюсь загара".

В детстве ей никто не говорил добрых слов. Всю жизнь она оставалась несчастной девочкой, искавшей понимания и сочувствия, вызывая интерес к себе. И даже в последнем интервью она назвала себя брошенным ребенком. Собственного ребенка она старалась выносить дважды. Оба раза неудачно. Она удивительно быстро находила общий язык с детьми, была им предана. "Детям, особенно девочкам, надо всегда говорить, что они красивые и что все их любят. Если у меня будет дочка, я всегда буду ей говорить, что она красивая, буду расчесывать ей волосы до блеска и не буду оставлять ее одну ни на минуту". Сегодняшние психологи приходят к такому же выводу - ребенок, недолюбленный в нежном детском возрасте, всю жизнь будет нести эту душевную травму. Великая Мэрилин знала об этом не понаслышке. Волна одиночества захлестнула - она звонила знакомым, говорила, что несчастна, потеряла сон. Они не понимали, как можно быть несчастной при славе, деньгах и всеобщей любви Умерла Мэрилин Монро от переизбытка снотворного. До сих пор неизвестно, что случилось на самом деле.

Действует !!!

2006-02-13T13:06:43Z

Я стала забывать англицкий,
Я пыталась заставить себя сесть и повторить его - благо есть хорошие пособий -НЕТ,
Я подписывалась на рассылки типа "Не молчи!Speak English!" - не помогает,
не идут ноги к книжкам и вечерами я не могу "уделить 10 минут своего драгоценного времени на изучение новых слов"
Вообщем остался последний вариант - подписаться на буржуйском сайте на рассылку того что мне оч. интересно на англицком-буржуйском и случилось чудо ! Оказывается я даже не все забыла , я даже иногда понимаю чего ж они такое пишут, и новые слова хочешь не хочешь узнаешь. Так ,глядишь, и верну утраченную форму.
Надо еще такую же штуку с французским проделать.

зимнее времяпрепровождение

2006-02-13T07:53:23Z

Вчера вечером классно покатались на коньках под альбом Фрэдди Меркьюри на СЮПе.
И мой благоверный еще утверждал что он не умеет кататься (еле от варкрафта оторвала - цеплялся за клавиатуру из последних сил) - да он ни разу даже не упал как ни старался.
Попутно выяснилось что практически новые но древние по возрасту коньки 42 размера малы моему мужу. Нужно(могу, хочу) их кому-нибудь отдать - может кто их радостно добьет.

В ближайшие дни начнут сносить "Россию"

2006-02-01T15:17:33Z

В ближайшие дни в самом центре Москвы начнется снос гостиницы "Россия". Об этом сообщил сегодня на пресс-конференции первый заместитель мэра столицы, руководитель Стройкомплекса Москвы Владимир Ресин.
"Все документы согласованы, и на днях мы приступим к разборке гостиницы", - заявил он.

По словам В. Ресина, стеновые панели "России" не будут уничтожены. "Из этих материалов будет построено пять-шесть небольших гостиниц в разных районах Москвы", - отметил заместитель градоначальника.

Глава столичного Стройкомплекса также отметил, что в Москве достаточно остро стоит проблема нехватки гостиниц. "Мы приступаем к разборке "России", снесли "Москву", однако уже в сентябре полностью откроем построенный "Интурист", - подчеркнул он.

Напомним, что по замыслу столичных властей, на освободившемся месте будет построена современная подземная парковка на 1 тысячу машино-мест; в надземной части появится около 8 мини-кварталов, в каждом из которых будет построено по одной гостинице. Общая высота строений не превысит 5-6 этажей, причем по мере приближения к Кремлю этажность зданий будет снижаться. Таким образом, откроется вид на Зарядье со стороны собора Василия Блаженного. Также возможно частичное воссоздание исторического архитектурного комплекса Зарядье, а именно: планируется восстановление двух угловых башен Китайгородской стены.

В надземной части предполагается сделать большой стилобат, в котором могли бы быть сосредоточены общезначимые объекты, такие как киноконцертный зал, мультиплексы, центры торгового обслуживания. Кроме того, предполагается сделать прямой выход к Москве-реке, благоустроить набережную и соорудить причал. Аллея славы будет сохранена, но не в том виде, в котором существует сейчас. Общая площадь нового многофункционального комплекса составит 350 тыс. кв. метров.

Кстати, в конце этого года в Москве будет снесена еще одна крупная гостиница, расположенная в самом центре города, – "Минск". На месте гостиницы, которая, напомним, расположена на Тверской улице, намечено возвести одноименный многофункциональный комплекс, состоящий из 3-звездочного отеля на 400 мест, торгово-развлекательного центра, офисной части и подземного паркинга.

Директор Государственного института искусствознания Алексей Комеч приветствует решение о сносе гостиницы "Россия", расположенной в центре Москвы. Об этом он заявил в эфире радиостанции "Эхо Москвы".
Он назвал гостиницу "чудовищным мастодонтом"; по мнению искусствоведа, "на месте гостиницы замечательно было бы восстановить хотя бы структуру старого города в новой архитектуре".
Вместе с тем, заметил А.Комеч, "разрушить основание гостиницы - целая проблема, боюсь, что новый проект оставит нетронутым этот огромный стилобат и мы получим какой-нибудь казарменный вариант, чуть пониже, но близкого масштаба".
"Сам снос я приветствую, жду нового проекта", - подытожил А.Комеч.

- Гостиница Россия в Москве замыкает десятку сооружений XX века, которые войдут в историю как символ страны.
Строительство гостиницы "Россия" в Москве было завершено в 1967 году. Гостиница "Россия" состоит из четырех 12-этажных корпусов и 21-этажной высотки в центре Северного корпуса. За годы работы гостиница "Россия" в Москве приняла более десяти миллионов постояльцев.

- В 1960 — 1975 гг. в связи со строительством гостиницы «Россия» (арх. Д. Н. Чечулин) территория Зарядья стала объектом градостроительного эксперимента. Вся окружавшая гостиницу застройка, за исключением нескольких зданий вдоль Варварки, была снесена. При этом исчезло много первоклассных памятников.

- ... Сегодня услышал, что гостиницу "Россия" хотят сносить. А я помню, когда ее строили. Все архитекторы тогда возмущались, режиссеры, актеры, журналисты, писатели и просто жители города были против строительства гостиницы "Россия" - мол, она вид Красной площади портит, выглядит, как стеклянная тюрьма - это нарыв, позор для города. Да митингов не дошло. Если бы тогда провели митинг, все получили бы лет по пять. И вот наконец эту гостиницу решают сносить. Сейчас уже недовольны те, кто привык к гостинице "Россия". Но теперь можно все - митинговать, кричать, устраивать демонстрации, а гостиницу все равно снесут, и правильно сделают.
Ваш Владимир Владимирович Шахиджанян

- ... недавно стало известно о намерениях архитекторов полностью воссоздать по историческим чертежам Китайгородскую стену. Сегодня москвичи могут видеть лишь малую часть этого сооружения: небольшой дошедший до наших дней отрезок стены расположен вдоль Китайгородского проезда. Предполагается, что после реставрации на верхушке стены сделают пешеходную зону со смотровыми площадками.

На берегу реки будет воссоздана Главная пристань. Она останется базой для уже привычных москвичам прогулочных судов и к тому же станет важным узлом новой городской системы водного транспорта. Таким образом после завершения реконструкции гостиницы "Россия" и прилегающей зоны в столице появится новое излюбленное место отдыха москвичей.

Примечательно, что в составе нового квартала в Зарядье останется знаменитый киноконцертный зал "Россия". Его демонтировать не будут. ГЦКЗ останется на своем месте и окажется встроенным в новый комплекс.

- План, принятый советским правительством в 1947 году, предусматривал строительство восьмого высотного здания вблизи Кремля, в Зарядье, которое, однако, не было сооружено.

В конце 1940-х годов в мастерской Д.Н. Чечулина был создан проект административного высотного 32-этажного здания на этом месте, образно идентичного высотным зданиям Москвы. Были развернуты работы по его строительству - произведена первая очередь тотального сноса застройки древнего Зарядья, имевшей большое художественное значение и архитектурный интерес (в том числе были уничтожены архитектурные памятники 16 - 17 веков), заложены фундаменты, выведен нулевой цикл, однако вскоре строительство было заморожено из-за недостатка средств. Металл предназначавшийся для здания, получил строившийся тогда стадион в Лужниках. Из этого металла был изготовлен каркас трибун главной спортивной арены. К идее сооружения на этом месте крупного комплекса вернулись лишь в начале 1960-х годов - тогда и было выдвинуто предложение выстроить здесь гостиницу ныне известную как "Россия".

Надо признать, что отказ от постройки высотки в непосредственной близости от Кремля был счастливым шагом. Судя по проектам, фотографиям макетов и рисункам 32-этажная громадина раздавила бы комплекс Московского Кремля (Кстати как и Дворец Советов). Хотя здание должно было быть оригинальным и не похожим не на одну из остальных высоток.

Некоторе истории прошедших месяцев ? , а может и лет , которые я почему-то до сих пор вспоминаю

2006-01-29T09:27:47Z

НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес: Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой :мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там: немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял: Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано: Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Когда читала в первый раз - почему-то живо вспоминались поездки 15-летней давности в наше любимое Ягодное по полуметровым колеям, футбольным полям и лесным объездным дорожкам с резиновыми сопогами, цепями и досками на перевес (доски возились с собой для форсирования преград типа дренажная канава).Ну и трактора колхозные тоже учавствовали ни раз.

У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И
закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из
стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать
звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!

Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил
обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно
посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.

Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится
откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.

Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав
волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый
наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,
думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за
занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически
переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...

В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот
самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или
что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех
НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!

Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все
двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень
странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая;о)))
Нечто подобное у нас тоже как-то случилось

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!".
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый - на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!". Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "А ЧЕГО Ж ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО??!!!!". И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего старшего брата. Мама заставляет меня носить их". Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать... Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?", на что мальчик ей ответил: "Я запихал их в носки ботинок"...
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Как я провела лето.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

А эта ,вообщем-то, мало смешная история произвела на работников нашего офиса какое-то странное, не стандартное впечатление. Обычно, человек прочитав чего-то такое два раза двинет носом, ну засмеется и все, а тут... Он сначала двигал носом, потом смеялся, а потом этот смех переростал в какой-то истерический с сползанием под стол. И повоторялось это со всеми без исключения - мистика какая-то. Все наверно припоминали чего-то свое...

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались “тулуп” и “кушачек”.

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - “Летит”. Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов “кибитка” и “куб”. И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное “бразды”, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.

Продолжение следует :-)))

Oкуда взялись названия фирм...

2006-01-24T11:01:04Z

Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).

Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера

Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия.

Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: "Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего". Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.

Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций

Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).

Cisco - сокращенно San Francisco.

Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь)

Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)

Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, "Большая Вселенная", именно так переводится с корейского.

Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.

Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.

HP (Hewlett-Packard) - основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.

Hitachi - по-японски рассвет.

Honda - имя основателя Soichiro Honda

Hotmail - основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на "mail" и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).

Hyundai - по-корейски "настоящее" (время)

IBM - International Business Machines.

Intel - Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics.

Kawasaki - в честь основателя Shozo Kawasaki

Kodak - K - любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах "K" пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке.

Konica - ранее известна, как Konishiroku Kogaku.

LG - первые буквы двух корейских брэндов Lucky и Goldstar.

Lotus - Митч Капор (Mitch Kapor), основатель компании, занимался медитацией. Отсюда и название (поза лотоса)

Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.

Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает "Три бриллианта". Название отображено и в логотипе компании.

Motorola - основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Многие производители аудио-компонентов в то время заканчивались на "ola".

Mozilla Foundation - преемник браузаера Netscape Navigator. Когда Марк Адерсен (Marc Andreesen), основатель Netscape, создал браузер на замену Mosaic, внутри компании его называли Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).

Nikon - изначально Nippon Kogaku, означает "Японская оптика".

Nintendo - составное из 3-х японских иероглифов "Nin-ten-do", которые можно перевести как "небеса благославляют тяжелую работу".

Nissan - ранее известна, как Nichon Sangio, что означает "Японская индустрия".

Nokia - начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.

Novell - название придумала жена соучредителя Джоджа Канова (George Canova). Она ошибочно думала, что "Novell" по-французски означает "новый".

Oracle - основатели компании Ларри Эллинсон (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работали над консалтинговым проектом для ЦРУ, кодовое имя которого было Oracle. В последствии проект был закрыт, но имя осталось.

Sanyo - по-китайски "Три океана"

Siemens - основана в 1847 Вернером фон Сименсом (Werner von Siemens)

Sony - от латинского "Sonus" (звук) и "sonny" (малолетка на сленге)

SUN - основана 4-мя университетскими друзьями, сокращение от Stanford University Network.

Suzuki - по имени основателя Michio Suzuki

Toshiba - была основана после слияния компании, специализирующейся на товарах народного потребления, Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и электрокомапнии Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works).

Toyota - по имени основателя Sakichi Toyoda. В последствии изменено на более благозвочное Toyota. По-японски состояло из 8 букв (счастливое число в Японии).

Xerox - Изобретатель Честор Карлсон (Chestor Carlson), хотел отразить в названии слово "сухой" (так как в то время существовало только влажно копирование). "Xer" - сухой по-гречески.

Yahoo - слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге "Путешествия Гулливера". Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели "Yahoo!" Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo'ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle.

БАРОЧНАЯ СКРИПКА

2006-01-24T10:58:05Z

Чем барочная скрипка отличается от обычной?

1. Барочная скрипка легче, при игре на ней не используют подбородник и мостик, струны не металлические, а жильные, смычок обычно используют другой – лукообразной формы. Всё это придаёт её звучанию лёгкость и прозрачность.

2. Струны барочной скрипки настраивают на полтона ниже, чем у современной, при этом ноты сохраняют свои названия. Так делают из-за того, что во времена барокко (XVII - первая половина XVIII века) строй был иным, в частности, ниже примерно на полтона. Без этого невозможно точно передать произведения тех времён без погрешности.

3. Играют без вибрации, добавляя её только в особых местах, при игре самых длинных нот. Соблюдают малейшие детали авторского текста, играют изящно и чётко следуя исполнительскому стилю тех веков.

О как, а я и не знала...

eimor @ 2006-01-19T15:00:00

2006-01-20T12:00:11Z

Мы второй день сидим по уши в колокольном звоне на наших чертовых куличиках. Прямо как в музыкальной шкатулке. А именно на Кулишках сегодня звонили краше всего. Праздник в нашем святом пятиугольнике.

ЖЖ -игра

2006-01-20T11:54:03Z

1. Схвати ближайшую книгу
2. Открой на странице 123.
3. Найди третье предложение.
4. Помести оное в своем ЖЖ... вместе с этими инструкциями.
5. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент.

Ну так вот что у меня: "Мы называем ее,-кивнул он на дочку,-выродком в нашей семье." Шахназаров А.А. "Пока все дома"

Почему вы должны завести собаку :-)))

2005-12-30T11:44:46Z

Почему вы должны завести собаку

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда
не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки
и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и
бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет
людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный
натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте
все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не
любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от
предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я
лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его
на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю
так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет
крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут
на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию
после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке
когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,
включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки.
Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут
ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это
сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне
санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в
ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150
баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый
день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или
спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И
чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем
палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
"... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за
дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом
с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато
вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в
темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б)
мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже
давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге,
потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж)
делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в
пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и
нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают
новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы.
Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы
наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных
девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка",
"ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой
разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить
с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев
вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе,
то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо
всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и
размерах ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы
по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые
прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что
сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку...

Первый привод в милицию случился , возраст 3,5 года.

2005-12-29T17:24:37Z

Сегодня наша бабущка потеряла в метро нашего робенка: Робенок прошел через турникет бесплатно, а у нее заело карточку, м. Тургеньевская, 18:00. Спустя полчаса и успев за это время пообщаться с красно-синей электронной хренью которая посоветовала ей обратиться в милицию, она нашла таки его в ментовке в обществе пьяного милиционера. Других "действующих" милиционеров найти на станции не удалось. Робенок никому ничего не сказал и молчал, по словам, как партизан.
Задумалась над изготовлением жетона на веревочке с адресом и телефоном - раньше такие мысли в голову не приходили.

Буржуи проклятые наслали на нас порчу в своих рождественских обращениях к своему богу.

2005-12-25T21:33:53Z

Ну с утреца мы поругались из-за какой-то долбоебской крышки от пластикового контейнера для жратвы, причем не на шутку - давно так не орали друг на друга. Затем выяснилось что робенок все-таки заболел - с сентября не болел !!! Дальше, только вошедши домой после поездки по делам мужу раздался звонок с тем что нужно ехать на лыжную базу в 80 км. и увозить оттуда сломавшую руку нашу хорошую знакомую - надо же под новый год. Далее в доме обвалился интеренет и каждый посчитал своим долгом позвонить мне домой и сообщить об этом печальном известии - все козлы. Часа в три раздался звонок на мобильник из НН - друг сообщил мне что у него сегодня умер отец, а то что он сегодня собирался наконец-то попасть в больницу(карантин) к лежащему там уже пять недель в ожоговом отделении с 70% родному брату жены обломилось потому что врач с которым он договорился сегодня попал в аварию - мдаааа. После этого позвонил муж и рассказал, что пока ездил разбил нашей бэхе фонарь на охрененно редкой и дорогой туринговой жопе - попали на бабки, без фонаря зимой плохо. По возвращении муж при починке интернета сломал замок на ящике для свича , так как почему-то ни один ключ к замку не подошел, что оччень странно - заходи кто хочешь бери что хочешь. Ну и на сайте варкрафта пропал персонаж в неизветном направлении-горе то какое.
Ну персонаж-то спустя время нашелся, но осадок остался.
Вообщем, ну и денеееек.